Les blondes en vidéo

Détendons-nous un peu avec nos chères blondes…

A bientôt pour un prochain épisode !

L’âge le plus difficile…

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’ âge le plus difficile :

-  ”60 ans, c’ est l’ âge vraiment dur” dit celui qui a 60 ans.

“Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort”

- “Oh cest rien ça” dit celui qui a 70 ans.

” A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes    pendant des heures et rien ne vient !”

- “Alors en fait” dit le papy de 80 ans, “80 est vraiment le pire de tous les âges”

- “Tu as des problèmes pour faire pipi ?” demande le papy de 60 ans

- “Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème”

- “Alors tu as des problèmes de digestion ?”

- “Non je fais tous les matins à 6h30″

- “Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu ‘est-ce qui est siterrible alors à 80 ans ?”

- ”Ben c’ est que je me réveille qu’ à 7h00″

Je vous souhaite un bon w-e ! Et voici de quoi vous détendre…

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…

- Que fais-tu ?

Il répond : – Je chasse les mouches…

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande : – Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond : – 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

C’est la Noël et Didier a ramené à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu’il y a l’intérieur :

- ” Ce sont des chocolats ? “

- ” Non maîtresse “

- ” C’est un gâteau ? “

Didier fait ” non ” de la tête. La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d’un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:

- ” Ah ca y est! j’ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! “

Et Didier :

- ” Non, c’est un petit chiot… “

Une femme dit à son mari :
- “Comme c’est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds….”
Le mari s’empresse de lui répondre :
- “Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c’est pour ça qu’aujourd’hui j’ai de petits pieds.”
Alors son épouse lui dit:

- “Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!”

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :

- Dorénavant, quand tu auras besoin d’aller aux toilettes, au lieu de dire :

- Maman, j’ai envie de faire pipi, tu diras :

- Maman, j’ai envie de chanter…

Le petit garçon suit la consigne.

Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.

En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :

- Mamie, j’ai envie de chanter !

- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !

Laisse-moi dormir…

Mais le petit insiste tellement qu’elle finit par céder :

- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille…

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J’ai entendu dire que les américains avaient l’habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs…
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?

Le virus à Dudule…

Cher internaute,

Vous venez de recevoir un virus informatique belge. Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.

S’il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mot à tous ceux que vous connaissez.

Merci beaucoup de nous aider.

Dudule

Ben oui…c’est le week-end, quoi ?!?!  Il faut se détendre un peu…

Bonne journée ensoleillée à toutes et tous ! Profitez-bien de vos vacances et bon courage pour ceux qui travaillent.

Le ciel bleu nous réchauffe l’âme et le coeur, le soleil fait paraître chaque moment plus doux et plus beau…

Vive l’été !!!

Il faut toujours bien commencer la semaine…

Comme le lundi, ça n’est jamais trop marrant de reprendre le boulot, voici quelques blagues pour vous aider à vous détendre…

Un curé, un pasteur et un rabbin discutent :

Le curé : – Moi, pour déterminer quelle part de l’argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j’ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.

Le pasteur : – Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.

Le rabbin : Moi, je les lance en l’air et je ne garde que celles qui retombent !

Un type a perdu son portefeuille lors d’un congrès. Il s’en aperçoit, va sur la scène, prend le micro et dit:

- Mesdames et messieurs, j’ai égaré mon portefeuille ce soir, il contenait 1 000 euros. J’offre 50 euros à la personne qui me le retrouvera.

On entend une petite voix au fond de la salle qui dit:

- Moi, j’offre 60 euros!

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:

- Je veux ce téléviseur, là !

- On ne sert pas les blondes, ici !

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:

- Je veux ce téléviseur, là !

- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !

- Mais je ne suis pas blonde !

- Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Je vous souhaite une merveilleuse journée et bon courage pour cette nouvelle semaine !!!

Ah ! Les blondes…

 

    

Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie.

Le génie dit aux trois blondes :

- Vous avez le droit à un voeu chacune.

La première blonde dit :

- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille. Et hop, la blonde retourne chez elle.

- Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième.

- Pareil, je veux retourner chez moi. Et hop, elle aussi retourne chez elle.

Le génie dit à la troisieme blonde :

- Maintenant, c’est à vous.

La blonde se met à pleurer et dit :

- Je veux mes copines.

 

      

 

Une petite blague pour bien commencer…

Coucou !!!

Bonjour à tout le monde !!! Une petite blaque pour se dérider un peu… Ca fait du bien !

 

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l’anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : maison est féminin… une maison. crayon par contre, est masculin…un crayon.

Un élève demanda à l’enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.

Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l’unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :

1. Personne d’autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d’autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde.

3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l’ordinateur est masculin parce que:

1. Afin d’accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l’allumer.

2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.

3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !

Ah…nous, les filles, ne vous en déplaise chers garçons, on a tout compris !

   A bientôt !